Recette

Bon bah, normalement, tu devrais avoir ça devant toi pour arriver au bout du projet culinaire.

« Et la Rince Cochon c’est obligatoire ? »

Asterix sans potion magique c’est juste un breton de 1m20 avec un casque pourri. Bah toi c’est pareil, si tu veux pas juste être un trou de balle qui pose des questions à la con je te conseille de vite passer à l’étape suivante.

Commence donc par te servir à boire. Parce qu’il va y avoir un peu de taf !

« Je vais me prendre plutôt un verre de San Pellegrino moi… »

Tu sais que pour le moment je suis patient mais j’ai mes limites et je suis à une remarque de ta part de demander à Tran qu’il contacte ses potes hackers chinois ! Continues à y mettre de la mauvaise volonté et ta daronne va se retrouver abonnée à tous les sites de boule de la planète.

Coupe toi des tranches de saucisson à la hauteur de tes ambitions. Ensuite tu feras pareil avec le pain de mie. Normalement tu devrais avoir des tranches de saucisson et des bandes de pain de mie de la même largeur.
Si c’est pas le cas….
Bah c’est la merde, parce que c’est juste le début de la recette et t’es déjà complètement à la masse.

Alors, concentre toi, ça va devenir technique !
Il va falloir faire des cylindres avec le pain de mie.
Le mieux c’est d’écraser les tranches de pain de mie pour les rendre plus compactes et donc moins cassantes. Ensuite tu vas faire un cylindre en mode pâte à modeler et tu vas maintenir le tout avec un cure dent ou de la ficelle culinaire, tu te démerdes quoi.
Une fois que c’est bon, tu balances tout ça dans le four, 180°C, réglé sur grill et tu me surveilles tout ça comme si ta vie en dépendait.
Il faut que ce soit croustillant mais pas cramé !

T’endors pas pendant que ça grille, remets un peu de carburant dans le réservoir. S’agirait de rester concentré !

« Euuuuh….. Elle a plutôt l’effet inverse chez moi la Rince Cochon…. J’ai bien l’impression d’être concentré, mais je sais plus sur quoi. »

C’est que tu commences à être à point mon bichon, t’es à 300ml de bière de parler couramment chinois sans jamais avoir pris aucun cours.

Si t’as pas oublié le pain de mie dans le four comme un gros alcoolique atteint de trouble de la concentration, normalement ça doit ressembler plus ou moins à ça. Des jolis cylindres de pain de mie légèrement dorés, comme la peau d’une belle vénézuélienne aux cheveux bouclés….

C’est le moment de faire un petit beurre à l’ail ciboulette des familles ! Ce genre de saveur qui fera de toi un homme avec une haleine du moyen age, mais qui fera de toi un homme heureux !

« Ah…. Y a de l’ail…. j’avais prévu de faire ça pour l’apéro avec ma nouvelle petite copine et j’ai peur d’avoir mauvaise haleine tout le reste de la soirée »

Mais t’inquiète pas pour le reste de la soirée, t’as l’air tellement relou qu’elle se sera tirée avant que t’ais le temps de sortir une bouteille.
Donc, prends l’ail, la ciboulette et mixe moi ça jusqu’à l’obtention d’une petite pâte ensuite balance le beurre et continue à mixer.

Si t’as fait ça avec amour, tu devrais te retrouver face à face avec l’une des plus belle chose que tu n’ais jamais vu dans ta vie. Un truc qui a la dégaine du beurre de Marrakech (ça c’est pour les connaisseurs).
Ça a la texture du beurre, c’est vert, ça sent l’ail et tu aperçois de la ciboulette…. BINGO !
Touche plus à rien on est bon !

RELOOOOOAADDDD !!!!!

« Je sais pas si c’est bien raisonnable, je commence à perdre le sens de l’orientation, je reviens des toilettes et j’ai mis 25 minutes à retrouver la cuisine, mon appartement fait pourtant que 47m2…. Je suis inquiet.»

Mais t’en fait pas mon canard la prochaine fois que tu dois t’éloigner de la cuisine, prends deux ou trois tranches de pain de mie et passe en mode petit Poucet.

Et voila ma gueule ! On a tout ! On passe en mode puzzle Ravensburger, y a plus qu’à assembler !
Prends tes cylindres et tartine l’interieur de beurre ail ciboulette en fonction de comment t’as envie de puer de la gueule. Une fois que tu as bien badigeonné la bête, il va falloir insérer le saucisson à l’interieur. Fais preuve de romantisme et de compréhension, si le saucisson est bien trop gros pour rentrer dans le pain de mie…… Bah tu forces pas putain ! Tu revois ta copie, et tu retailles un peu le saucisson. Histoire que ça rentre sans encombre.

BADABOOM !!! regarde moi ça ! La qualité du produit !!!!! Une bouchée de cette merveille et ça part en orgasme instantané, ça procure autant de plaisir qu’un homme politique corrompu en prison !
Alors t’es pas heureux là mon chaton ?

« ZZzzZZ…. zzZZzz… Hein ?! Quoi ?! Oui Oui, je suis très content ! Par contre on a pas utilisé le poivre. »

Ah la vache t’es pointilleux comme un inspecteur des impôts ! En vrai c’est pour mettre dans le beurre mais là j’avais pas envie. T’as d’autres questions Colombo ?

« Non Non, c’est bon.»

Alors bon appétit mon gros !